La paura è il vero problema (non il toy)
Okay, allora il tuo partner non vuole che usi un vibratore. O meglio, ha detto "no" prima ancora di sapere cosa fosse. Ecco il punto che la gente non afferra: raramente è il toy il problema. È quello che rappresenta. Per molte persone, un vibratore significa che non sono abbastanza. Che falliscono. Che il sesso non basta più.
Nessuno di questi è vero. Ma capire da dove viene la resistenza è il primo passo.
Cosa sta succedendo nella sua testa
La ricerca sui partner etero mostrano che molti uomini (e qualche donna) vedono il piacere personale come una competizione. Se tu usi un vibratore, loro hanno perso. Se tu raggiungi l'orgasmo da sola, significa che lui (o lei) non è "abbastanza bravo."
Questa è una storia che abbiamo insegnato per decenni. Il corpo di una donna che arriva al piacere da sola è stato presentato come un fallimento della relazione, non come un vantaggio biologico. Puoi capire perché la paura è profonda.
L'altro pezzo: alcuni partner hanno genuina insicurezza su come appaiano durante il sesso, o hanno ricevuto messaggi confusi sulla mascolinità (o femminilità) dalla loro famiglia. Non hanno visione di sé come "disposto a fare cose giuste." Non è colpa tua. Ma è il loro lavoro da fare.
La conversazione che funziona
Non iniziare con "voglio un vibratore." Inizia da lontano.
"Mi realizzo che non stiamo parlando di sesso nel modo giusto. E penso che entrambi meriteremmo di sentirci bene. Io voglio sentirmi bene. Tu meriti di sentirmi felice. Queste due cose non sono in conflitto, ma ultimamente mi sento come se lo fossero."
Poi fai una pausa. Lascia che lui (o lei) risponda. Non difendere ancora nulla.
Quando arriva la resistenza (e arriverà), puoi dire: "Ecco la cosa che ho imparato. Il mio piacere non ha niente a che fare con te. Non è su di te. Tu sei fantastico in molti modi, ma il mio corpo ha i suoi tempi, le sue preferenze. Io non sto cercando di sostituirti. Sto cercando di capire me stessa."
Questa distinzione è tutto. Piacere personale non è tradimento. Non è un commento su di lui (o lei). È ricerca scientifica su te stessa.
La questione del timing e dello spazio
Ho visto troppe coppie permettersi cose quando il partner non è in casa, poi sentirsi colpevoli come se avessero tradito. Smettila subito. Se il tuo partner sceglie di non essere coinvolto, hai pieno diritto di esplorare da sola.
Detto questo, il timing è importante per una ragione pratica. Non è il momento di tirare fuori un vibratore durante una sessione di sesso insieme se lui (o lei) non sa che esistono. Quella è una sorpresa che genera risentimento, non eccitazione.
Il posto migliore? Quando siete entrambi al sicuro, riposati, e non è in mezzo a un'esperienza sessuale. Magari nel pomeriggio, seduti insieme, dopo aver avuto la conversazione di cui sopra. Mostraglielo. Parla di come funziona. Rispondi alle sue domande senza diventare irritabile (so che è difficile, ma la calma è la vostra arma qui).
Cosa funziona con un partner riluttante
Tre tattiche che ho visto funzionare veramente:
1. Inizia con l'educazione, non con l'azione
Non portare a casa un vibratore e usarlo subito. Parla prima del piacere femminile. Mostrati degli articoli su come il 70% delle donne non raggiunge l'orgasmo solo dalla penetrazione. Non è una critica a lui. È la biologia.
Quando il piacere viene inquadrato come "scienza" invece di "preferenza," molte persone lo capiscono meglio. Non è personale. È fisiologia.
2. Lascia che sia lui (o lei) a controllare il ritmo di divulgazione
Non aspettarti che accetti tutto il primo giorno. Potrebbe volerci una settimana, un mese. Sta bene. Se insisti troppo, diventa un'arma nei vostri litigi. "Mi avevi detto che potevo." "No, ho detto che potremmo parlarne."
Lascia che arrivino alle tue conclusioni. Chiedi: "Cosa ti fa paura?" Ascolta senza difendere. Rispondi con onestà, non con colpa. Ripeti finché non capisce.
3. Parla di come il tuo piacere lo beneficia
Questa è la parte che molte donne non dicono. Ma è vera. Quando il tuo corpo è felice e rilassato, il sesso è migliore per entrambi. Quando raggiungi l'orgasmo, sei più affettuosa dopo. Quando dormi bene perché sei soddisfatta, sei più presente nel rapporto.
Non è una transazione. Non è "questo è quello che otterrai se mi lasci giocare." È semplicemente: "Il mio benessere sessuale è legato al tuo." Perché è vero.
Se il no rimane no
A un certo punto, devi chiederti: sto aspettando il permesso di una persona adulta per prendermi cura di me stessa?
La risposta non è "sì, sono sposata, quindi è giusto." La risposta è "mi merito di sentire piacere, indipendentemente da cosa pensa il mio partner."
Ho visto molte donne rinunciare al loro piacere personale per mantenere la pace. Invariabilmente, quello che succede dopo è resentment. Lui (o lei) sente che sei fredda, a distanza. E allora inizia a dire che è colpa tua, che non lo ami, che hai un'altra persona. No. È che ti senti controllata.
Se hai questa conversazione onestamente, ripetutamente, e il tuo partner rifiuta ancora di sentire, questo è un problema più grande del vibratore. È sulla fiducia, sul controllo, su quanto spazio hai per essere te stessa nella relazione.
Potresti aver bisogno di un terapeuta di coppia. E va bene. Quello è il suo lavoro, non il tuo.
Come usare il vibratore quando sei da sola (senza colpa)
Una volta che hai fatto la conversazione (sia che lui (lei) sia d'accordo o no), ecco come farlo senza sentirti come se stessi tradendo.
Pensa a questo come a tempo personale. Come una sessione di ginnastica, o leggere un libro che ama. Il tuo corpo, il tuo tempo. I vibratori al limone come Lem sono disegnati per questo: esplorazione senza pressione. Nessuno vi aspetta niente. Nessuno vi giudica.
Inizia lentamente. Lubrificante a base d'acqua. Impostazione bassa. Scopri cosa il tuo corpo vuole senza l'ansia di "devo finire, devo fare in fretta." Il piacere non è una gara.
Quando raggiungi l'orgasmo da sola, non è una sconfitta. È dati. Impara da esso. Cosa ha funzionato? Cosa no? Quando torni al sesso con il tuo partner, puoi usare quell'informazione. Non per sostituirlo, ma per guidare entrambi verso quello che sentirete bene.
La strada più lunga: ricostruire la fiducia sessuale
In molte relazioni, il vero problema non è il vibratore. È che il sesso è diventato una zona di conflitto anzichè di connessione. Lui (o lei) si sente rifiutato. Tu ti senti controllata. Nessuno è felice.
Qui, il vibratore non è la soluzione. È il sintomo. La soluzione è mettersi seduti e dire: "Voglio sentirmi di nuovo vicina a te sessualmente. Non voglio lottare per il mio piacere. E voglio che tu ti senta desiderato, non rimpiazzato."
Può sembrare sciocco, ma a volte il vostro partner non sa nemmeno che state lottando. Potrebbe sembrare felice. Potrebbe aver bloccato la realtà che siete meno intimi.
Quando apri quella conversazione con vulnerabilità (non con accusa), molte persone cambiano. Non perché hanno una rivelazione su te stessa. Perché si rendono conto che ti amano più di quanto li amare il controllo.
Domande frequenti
Usare un vibratore da sola conta come tradimento?
No. Il tradimento richiede un'altra persona. Il piacere solitario è autopulizia sessuale. È salute. Se il tuo partner è geloso del tuo orgasmo solista, quel è un confine di controllo che tu hai il diritto di sfidare.
E se mio partner scopre e si arrabbia?
Lui (o lei) sarà arrabbiato inizialmente. Quella è una reazione comune. Ma devi stare calma e coerente: "Ho diritto al mio corpo. Non ti sto tradendo. Sto prendendomi cura di me stessa. Spero che tu possa comprenderlo alla fine."
Non scusarsi. Non promettere di smettere. Fermati lì.
Posso mai usare il vibratore durante il sesso con il mio partner?
Sì, se entrambi siete d'accordo. Molti partner, una volta che superano la resistenza iniziale, trovano eccitante sapere che il tuo corpo è felice. Alcuni addirittura dicono "voglio vederlo." Siate aperti alla possibilità. Non assumete che il no adesso significa il no per sempre.
Se il mio partner mi proibisce, cosa faccio?
Chiedi a te stessa: voglio vivere in una relazione dove non mi è consentito il piacere personale? Non è amore. È controllo. Potresti aver bisogno di una conversazione seria, o di un terapeuta, o di riconsiderare questa relazione.
Mi sentirò strana ad usare un vibratore se il mio partner non lo sa?
Il primo paio di volte, sì. Dopo, è solo il tuo corpo che scopre cosa ama. La strana sensazione svanisce. La colpa? Quella rimane solo se la lasci.
Dovrei dire al mio partner dopo?
Dipende dalla vostra relazione e da quanto di confessionali siete. Alcuni partner preferiscono non sapere. Alcuni sentono che non dirgli è una menzogna. Non c'è una risposta giusta universale. Ma sappi che dire potrebbe iniziare una conversazione utile, o potrebbe iniziare un conflitto. Considera l'altro e il vostro rapporto quando decidi.
La verità finale
Il tuo corpo non ha bisogno del permesso del tuo partner per sentire piacere. Ma il tuo rapporto merita honestà. Quando apri quella porta con gentilezza e fermezza, la maggior parte dei partner arriva capire. E quando non lo fanno, hai il diritto di sapere che quello è un problema che non riguarda il vibratore. Riguarda il potere, il controllo, e quanto spazio hai per essere te stessa.
Se sei pronta a esplorare il tuo piacere e hai domande su come iniziare in modo sicuro, raggiungici. Siamo qui per questo.